Люди

Мнения » Психология времени

Мы все учимся им сочувствовать и поддерживать. Мы учимся не быть толерантными к насильникам, а останавливать их, даже если это выглядит жестко. Мы не очень пока готовы понимать их мотивы, но это, возможно, и не требуется. Есть вещи в этом мире, которым надо просто четко и ясно сказать "Нет". В работе я постоянно сталкиваюсь с тем, что жертвы насилия чувствуют свою вину за происшедшее. Добрые люди непрозрачно намекнули им, что именно их провокация и стала причиной насилия. Не буду отрицать, что поведение жертвы привлекает насильника. Но есть "золотое правило" при работе с насилием: "В насилии всегда виноват насильник".

Некоторые в принципе не могут противопоставить себя внешнему давлению. Либо у них нечего противопоставить, либо они настолько боятся конфликта, что пасуют сразу же, как он замаячил на горизонте. Развивая свою автономность, разблокируя свою агрессию и обретая веру в себя, возможно, поддержку, такие люди становятся способны преодолевать внешнее прямое давление. Иногда могут выносить конфликты.

Временами нам всем бывает плохо. Стрессы на работе, конфликты в семье, жизненная неустроенность, потеря близкого, кризис среднего возраста, переосмысление себя и жизни в целом. Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг "уроды и козлы". Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду. А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть. И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого. "Плохо" бывает по-разному. И тем не менее, есть универсальные методы, которые используют люди, чтобы помочь себе.

Автор: Ольга Малинина психолог, арт-терапевт, психодраматерапевт. Каждый из нас способен смотреть на мир с точки зрения различных художественных жанров. Чем шире и богаче спектр восприятия, тем интересней и плодотворней проживается наша жизнь. А при застревании в одном из жанров мы теряем способность видеть мир во всём его многообразии и богатстве возможностей. Жанры, в которых мы живём, могут быть различными: любовная драма, детектив, комедия абсурда, а может быть, и библейская притча. Например, в какой-то период своей жизни человек вдруг сталкивается с бюрократическим аппаратом налоговой и взаимодействие с ними он может воспринять через разные сюжеты. Если он вступает в игру "поймай меня, если сможешь", то начинается жанр плутовского романа. А если он воспринимает всё происходящее с ним как цепь нелепых бредовых событий, то он попадает в комедию абсурда. Ну а если он вдруг влюбится в проверяющего, то не исключена любовная драма.

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. К родителям и педагогам это относится еще больше. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним. Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, на что там тратятся их время и силы, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про то, что время – идет, а жизнь – меняется. За десять лет исчезнут 15% ныне

Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя я миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи. Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: "Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста". Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

И редко исследуются сексуальные отношения зрелой пары. Ведь одно дело – случайная разовая встреча, другое – совместная жизнь в течение долгого времени. У живущих вместе людей возникает множество сложностей в сексуальной сфере. Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок? На эти вопросы нет единственно правильного ответа. Кто-то читает глянцевые журналы, раздающие советы мужчинам и женщинам. Кто-то в одиночку спасает тонущий корабль сексуальных страстей. А кто-то говорит: это нормально… любовь длится три года… секс – это не главное, были бы отношения… Мы, люди XXI века, умеем себя успокоить.

"Тело помнит все" – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек. Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили "вытеснение". В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая. По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные. Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной. Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и "даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь".

Методика похудения доктора Майера признана не только действенной, но и полезной. Выясняем, как прислушиваться к своему организму, когда приходит время его очищения и в чем заключается волшебная сила трех «О». Франц Ксавьер Майер — известный австрийский врач, работавший в ведущих санаториях Европы в середине прошлого века. Изначально он занимался лечением только пищеварительной системы.

В компьютерной компании Далласа уволили сто старших инженеров. Большинству из них было около пятидесяти, и они проработали в этой компании полжизни. Это была единственная работа, которую они умели делать и которую любили. Уволенные были в панике. Прошло четыре месяца, но никто из них не смог найти новую работу. Впервые перед ними встала проблема безработицы и они осознали вероятность того, что в своей сфере они больше никогда не будут востребованы. На помощь уволенным пришел профессор Пеннебейкер, автор метода "экспрессивного письма". Инженеры, оставшиеся без работы, были рады любой возможности вырваться из депрессии.

Эта история началась с очередной активности в телеграме, когда я попросила подписчиков накидать мне вопросов. Что непонятно с косметикой, что непонятно с техниками макияжа? Начала отвечать и поймала себя на мысли, что все время говорю — «это точно нельзя сказать», «может быть так, но не обязательно» или «для всех всё по-разному», или «надо видеть лицо, чтобы сказать конкретно». Ну, т.е. это правда, что нет одного решения для всех. Хотя общие принципы есть. Но, в целом, это чем-то на шитье похоже — знание, как кроить базовую основу, не особо поможет, если не умеешь посадить вещь на конкретную фигуру. А от базовой основы мы все отличаемся ну прямо ой как. Так что я решила взять женщин, которых я наделала в Midjourney и посмотреть вместе с читателями, можно ли им дать одну инструкцию на всех.

Возможно, заголовок этой статьи покажется вам излишне категоричным, пишет «Cultura Colectiva». В этом киносезоне есть немало достойных картин — например, драматический шедевр «Три билборда на границе Эббинга, Миссури»; «Квадрат», который доказывает, что шведы в принципе не способны снять плохое кино; или «Убийство священного оленя», после которого вы точно не пожалеете о потраченных деньгах.

К сожалению, особенность и беда нашего общества – практически полное отсутствие понятия и ощущения личностных границ. Чужая личная жизнь становится предметом обсуждения всех вокруг, и никто в этом не видит ничего "такого", неправильного. На этом строится большинство ток- и реалити-шоу: а давайте разберем, кто здесь прав, кто виноват и как кому жить. Давайте пройдемся по чужому интимному пространству, заглянем во все его уголки, вывернем наизнанку, зададим неудобные вопросы, поставим героев в неловкое положение и обсудим. Поступки, стремления, желания других людей все так же смакуются, критикуются или высмеиваются "всем миром", как когда-то на кухнях в коммунальных квартирах или на партсобраниях. Участники подобных программ в свою очередь тоже с готовностью ищут у людей "правды", поддержки или сочувствия. "Вот же гад, а?! Да как он мог?!", "Позор!", "Она сама его спровоцировала!" – отвечая этим ожиданиям, скандирует зал в студии Андрея Малахова. На самом деле ли

Автор: Виктория Райхер. Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет. "Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", – волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?" Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть – то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать. – Я очень устаю от Катерины , – рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. – Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Автор: Алеся Лонская, журналист и преподаватель. Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое – к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки – вот неполный список того, что они пережили. Все перечисленные "пациентки" – с высшим образованием и очень высоким уровнем интеллекта, женщины, по любви вышедшие замуж и имеющие желанных детей. Чтобы вы не думали, что это точно не бывает с теми, кто умен, добр, интеллигентен. То есть точно не случится с вами. Четыре случая – это ничто по сравнению с числом тех, кто не скажет никому о таких "визитах", потому что боится услышать от близких людей: "А зачем тогда рожала?". Или среди тех, кто никогда не пойдет к врачу. Потому что есть ты: в первых попавшихся под руку джинсах и без макияжа, не успевающая, срывающаяся, а есть инстаграм Ольги Хилл, которая носит седьмого ребенка в животе, шестого в слинге за спиной, пятого везет в коляске впереди себя, накрашена, модно одета, живет в солнечном Сан-Франциско, успевает зарабатывать, заниматься йогой и имеет тысячи поклонниц, которые точно знают, что материнство должно быть именно таким.

Автор: Юлия Головкина, психолог, журналист, педагог.Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.И, казалось бы, чего проще? Смотри на тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.Начальная ступень эволюции описана Карпманом – это его знаменитый треугольник:

Автор: Полина Гавердовская, клинический психолог, гештальт-терапевт, супервизор. – Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке? – Я отказался от неё. // Евгений Шварц, "Об. чудо" Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, – ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справляла свой ДР в одиночестве потому, что у дяди Саши (пухлого шатена с уютными усами) была другая семья? А может быть, сложная мамина подруга Марина Кац, куря на тесной кухне одну об другую, толстым голосом сказала вам по секрету, что любовь – это страдание…

Сара Эпштейн. Так сложилось, что слово "горе" понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности. Например: