Взаимоотношения отцов и дочерей в переходном возрасте

11.11.2024 - 13:08

Часто женщины задают психологам вопрос такого типа: «Моя дочь – одиннадцатилетний подросток, который плохо ладит с отцом и ревнует меня к нему, не дает нам оставаться наедине. Что делать в такой ситуации?»

В таком сообщении просматриваются сразу 3 разных, но сильно взаимосвязанных ситуации переходного возраста. Первая – плохие отношения дочери с папой и ревность. В обращении указано на то, что такая проблема существует, и больше ничего об этом не рассказали. Однако, это, пожалуй, самый важный момент – дочери сейчас 11 лет, а период 11-12 лет является началом кризиса.

Как давно появились проблемы во взаимоотношениях отца и дочери? Что именно имеется ввиду под «плохими отношениями». Как они оба ведут себя в этой ситуации? Все эти моменты очень важны. Период, в котором сейчас находится дочка, можно назвать «бунтующим». Это время самоутверждения, стремления доказать, что «я уже не маленький ребенок».

В переходном возрасте может присутствовать повышенная чувствительность и раздражительность, капризы. Многие ощущают неудовлетворенность собой и переносят это недовольство на взаимоотношения со своими родителями. Также, в переходном возрасте начинается период полового созревания. Здесь очень важно, как происходит общение папы с дочерью. Именно в этом возрасте девочки начинают отдаляться от отцов, в их отношениях может появляться неловкость и стыдливость. А вот с мамой происходит наоборот, поскольку она воспринимается как существо «из моего мира», т.е. «такая же, как и я».

Несмотря на преграды, которые подросток пытается возвести между собой и отцом, ей важно, чтобы папа интересовался ею, отмечал, какая она красивая. Для отца важно принятие своей дочери, стремление установить теплые и дружеские взаимоотношения. Исходя из этого можно предположить, что ревность и стремление, чтобы мать всегда находилась рядом, связаны именно с отношениями между дочерью и отцом. Папа воспринимается как чужак, как будто он «из другого племени», и дочь всячески пытается полностью завладеть материнским вниманием, чтобы показать: «Мама, смотри, мы с тобой похожи, нам хорошо вместе, и никто больше нам не нужен!».

Отсюда вытекает второй момент – стремление засыпать только с матерью, все делать вместе. То есть это своего рода манипуляция и попытка полностью контролировать материнскую жизнь; перетягивание ее на свою сторону, тем самым, усиливая пропасть между собой и папой.

И, наконец, третья плоскость – это влияние сложившейся ситуации на сексуальные отношения с мужем. Здесь не должно быть никого третьего. Это время, которое женщина и мужчина имеют полное право посвятить только друг другу, и не требуется объяснения, почему должно быть именно так. Рассказы про половую жизнь не помогут подростку понять и принять то, что будет происходить у мамы с папой, когда они закроют дверь. Наоборот, это вызовет еще большее непонимание и даже неприязнь.

Попробуйте поговорить с дочерью о том, что она уже становится взрослой и самостоятельной. Спросите, почему она хочет, чтобы дверь всегда была открыта. Возможно, что это связано с каким-то внутренним страхом, ведь несмотря на то, что в 12 лет дети начинают выглядеть по-взрослому, все равно они остаются детьми, которые нуждаются в заботе и защите.

Расскажите ей, как вы сильно ее любите, как ее любит папа и как вы с папой любите друг друга. Спросите, как бы ей хотелось общаться с ним, что хотелось бы делать вместе с ним. Попробуйте выделить на протяжении дня время, когда вы будете общаться с дочкой только вдвоем. Введите так называемый ритуал «женских разговоров», когда вы сможете поговорить обо всем в спокойной и уютной обстановке, например, перед сном, когда дочка будет уже в кровати. Такие разговоры помогут успокоиться и спокойнее заснуть. Этот ритуал будет очень хорошим завершением дня. Заранее обговорите, что после разговора вам нужно будет доделать домашние дела и отдохнуть после рабочего дня. Расскажите о том, как для вас это важно.

Объясните также подростку, что вам с папой тоже нужно время, чтобы побыть вдвоем и поговорить. Поэтому, конечно же, роль вашего мужа здесь так же важна. Несомненно, он играет такую же главную роль, и от него зависит очень многое в построении взаимоотношений с дочерью.

А здесь мы писали как быть с подростковой агрессией. Не пропустите!