Что расскажет про вас ваша обида. Или кого прощать будем?

12.11.2023 - 18:41 / leprechaun.land

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника — не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он — обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним — хорошим и замечательным, тот, другой — естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?

А говорит это как раз об обратном.

Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас «недостача» после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, — ВЫ просто брали, «паразитировали».

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя — ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом «брать-давать», то обиды не случается — есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего «слепить» — если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один — вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего — заигрались в «хорошенького», перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях — равновесия в системе по оси «брать-давать»

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого,