Воспитание

Перевод: Юлия Лапина. Я уже писала о вербальном насилии, и как в рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует. Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так? Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но "нормальной" явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много детей остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Воспитание ребенка — сложный процесс, требующий согласованности между всеми взрослыми, участвующими в его жизни. Однако старшее поколение нередко вмешивается в этот процесс, не осознавая, что их помощь может приносить не только пользу, но и вред. Привычные для бабушек подходы к воспитанию часто идут вразрез с современными методиками, что становится причиной конфликтов и разногласий. Родители, оставляя ребенка под присмотром бабушки, нередко сталкиваются с неприятными последствиями, такими как избалованность, нарушение дисциплины и даже подрыв родительского авторитета.

1. Вера в себя. Откуда она берется?

Автор: Александр Баранов.

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. К родителям и педагогам это относится еще больше. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним. Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, на что там тратятся их время и силы, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про то, что время – идет, а жизнь – меняется. За десять лет исчезнут 15% ныне

Автор: Ольга Нечаева. Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык. "Ты считаешь это хорошо, что у тебя дети плохо говорят по-русски?". "Как Саша с детьми, достаточно занимается?", "А у тебя работа хорошая?", "А начальник хороший?", "А платят нормально?", "А Тесса мне кажется стала миловиднее, да?", "А Сашина диета – это нормально?", "А зачем он ударился в спорт в 40 лет, он же не тренером будет работать, это вообще нормально?". Я теряюсь в ответах. Я могу сказать, что мне грустно, что дети предпочитают говорить на английском, но я не вижу в себе сил и возможностей принуждать их к русскому. Я могу объяснить, почему так. Могу поделиться, как во мне борются чувства вины, лени и тщетности. Я могу сказать, что Саша играет с детьми в монополию и учит Данилыча кувыркам, но я не знаю, достаточно ли это. Я не думала об этом в категории "достаточно". Я не знаю, хорошая ли моя работа и нормально ли мне платят. Я знаю, что я умею ее делать и я получаю на уровне рынка, и что кому-то она будет хорошей, а кому-то не очень, и что денег может хватать или не хватать, и это зависит. И что Тесса в моих глазах всегда красивая, уникальная и единственная, и я не могу оценивать ее по шкале миловидности, ни сейчас, ни раньше. И что у Саши такая диета, которую он себе выбрал, и что он занимается тем, что ему близко, и это приносит ему радость, и я не знаю, насколько это нормально и для кого.

Автор: Мария Мухина, психолог, системный семейный терапевт.

Автор: Елена Доценко, гештальт-терапевт. Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни. Все бы хорошо, но. Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.

Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь. Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми. Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Автор: Ксения Виттенберг – психолог, травматерапевт. Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному построению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни. При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия. В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале – ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место.

приступы злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер. То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания. Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его). Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели – например, стыд и вину за свою плохость.

Автор: Елена Ливенцева, психолог. "Моего ребенка заставили, втянули, испортили. Она очень ведомая, бегает за своими подругами. Она не смогла отказать подруге и согласилась на уроке литературы за компанию распить бутылочку водочки для веселия" – жалуются родители на консультациях, не понимают, откуда в их приличных семьях взялись такие трудности. "Моя только и думает о друзьях, все время бежит кого-то спасать и помогать, только не делать уроки" – нервничает мама, оправдывая себя у классного руководителя. "Сидела весь праздник в телефоне, боялась пропустить смс, страдала, если ей не отвечают" – рассказывает знакомая, которая была свидетелем пристрастия подростка к общению в сетях.

Навигация по статье: 1. Психический инфантилизм; 2. Психологический инфантилизм; 3. Как появляется инфантилизм? 4. Как проявляется инфантилизм? 5. Как выглядит инфантилизм? 6. Что делать? В переносном смысле инфантилизм (как детскость) – проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.

Автор: Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений. Автор проекта "Семья растет".

Автор: Дима Зицер – педагог. В детстве мы изо всех сил старались соответствовать званию "мужика". Мы ругались матом, обсуждали, подавляя внутренний холодок, худенькие лодыжки одноклассниц, учились красиво сплевывать на асфальт и писали слово из трех букв на всех доступных заборах. Нас учили делать вид, что мир доступен, понятен и прост. Говорили мы о нем не иначе как с глубочайшим презрением, поскольку были уверены: именно так говорят настоящие мужики! С отчаянным снисхождением мы рассуждали о мужском превосходстве и женской глупости. Могли ли мы вести себя иначе? Пожалуй, что и не могли, позиция мира была едина: стоило только сделать шаг в сторону – нас настигала фраза "Будь мужиком". Учителя, родители, одноклассники, случайные знакомые повторяли на разные лады одно и то же в различных модификациях: от "Ты же мальчик – пусть девочка будет первой" и до "Ты чё, баба?" Вариантов увильнуть от этого маскулинного подхода практически не было.

Автор: Анастасия Миронова, филолог, журналист, публицист. О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы – опасно. Так и с ранним развитием. На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что "жираф", "бегемот" и "кашалот" это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением.

Dr Mari Kovanen Перевод – Юлия Лапина. Лиза всю жизнь чувствовала, что отличается от других и постоянно боролась за построение отношений с семьёй, друзьями и бывшими партнёрами. Для окружающих она казалась отстраненной и непонятной. Она часто ощущала себя потеряной и старалась справиться с различными жизненными ситуациями просто игнорируя их, пытаясь ужиться с этими неприятными состояниями. Сейчас Лиза в отношениях с партнёром, с которым вместе уже год и он очень её любит, но она продолжает вести борьбу за построение отношений и за возможность позволить партнеру узнать её. Когда Лизу что-то расстраивает, она часто использует еду, чтобы найти комфорт, как она это описывает еда успокаивает её "внутреннюю пустоту".

Автор: Антонина Оксанич, детский и семейный психолог, гештальт-терапевт. Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим. Люди не могут жить без страхов. Страх – это важная, жизненно необходимая эмоция, главная задача которой – уберечь от опасности, пробудить в человеке осторожность и внимательность. Так как для ребенка наш мир велик и во многом непознанный, дети часто встречаются с естественным страхом неизвестного. Они могут бояться повседневных вещей: шумного фена, свистящего чайника, замкнутого лифта или высоты; природных явлений, как удары грома, свист ветра, темноту. Застенчивых малышей может пугать большая или новая компания, выступление перед зрителями, новые места.

Манная каша со свистом и грохотом выплескивается из кастрюли . Тяжелая люстра, подаренная на день рождения мамой, падает на пол под тяжестью пятилетнего ребёнка, вообразившего себя Чёрной Бородой! На стенах гордо красуются чудовищные рожицы, жалобно мяукает из-за угла кот, а посреди всего этого стоите вы, всеми силами сдерживая нервы! Если при прочтении этих строк вы вдруг поняли, что это – эпизод из вашей жизни, то вам срочно нужно прочесть нашу статью, дабы понять, как обуздать этих маленьких сумасшедших и при этом не сойти с ума самой!

Каждый родитель занимается воспитанием своего ребенка исходя из собственного опыта, знаний и умений, многие из них порой не задумываются над своими поступками и решениями. И часто происходит так, что такое воспитание может привести к ненормальному поведению у чада, которое, бывает, исправлять уже поздно. Родители не всегда думают, что их радикальные методы воспитания могут развить ребенка в худшую сторону или сломать ему жизнь.