Семья

Автор: Мария Мухина, психолог, системный семейный терапевт.

Фильмы из этой подборки следует посмотреть каждому ребенку, потому что они учат его жизненным ценностям, развлекают, и создают детские воспоминания на всю жизнь.

В длительных парных отношениях могут угасать пылкие чувства влюбленных. Причиной тому становится обыденность на фоне отсутствия разнообразия. Если все пустить на самотек, пару ждет прекращение отношений. Именно отсутствие ласки и неудовлетворенность в постели толкает супругов к изменам. Для сохранения отношений стоит соблазнить мужа при первых признаках равнодушия с его стороны. Это нужно делать грамотно и ненавязчиво — чрезмерная напористость может лишь усугубить ситуацию.

Считается, что актёры очень ветрены и почти всегда заводят множество отношений, то и дело влюбляясь в партнёров по площадке. Но можно ли считать это суждение аксиомой? Вовсе нет. Многие актёры и актрисы те ещё однолюбы. Они сохраняют верность своим парам на протяжении десятков лет! Спорим, что даже если вы скептик и не верите в любовь, эта подборка заставит вас усомниться?

Понятно, что можно всегда все объяснить "потоком", "переплетениями", "родовой памятью" и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь. Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним. И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел - постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, "десять лет без права переписки", или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена

Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» – сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» – ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба. Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Автор: Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт. Статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой. Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина". – Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

Автор: Ксения Виттенберг – психолог, травматерапевт. Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте. О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг. Взаимоотношения с родителями – проблема для большинства Около трети всех клиентских запросов – про отношения с родителями. Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения. Начинается, обычно с таких тем:

Автор: Ксения Виттенберг – психолог, травматерапевт. Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному построению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни. При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия. В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале – ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место.

приступы злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер. То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания. Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его). Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели – например, стыд и вину за свою плохость.

Автор: Анна Второва, психолог. Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась". Он засмеялся: "Ты сама-то слышишь, что говоришь? Ценность и поэтому ты развелась". А я вдруг осознала. Да, именно поэтому. Семья для меня включает такие ценности, как уважение доверие, искренность, возможность выражать свои чувства, принятие иной точки зрения партнера, даже, если она мне не понятна, способность договариваться, способность сопереживать, открыто выражать свои чувства, готовность признавать свой вклад в ситуацию, желание меняться и развиваться вместе, верность. Похоже, я уже могу говорить о своем разводе. Вернее, о 2-х разводах. Потому что именно благодаря им я и пришла в профессию. Первый был детский брак – что частенько бывает – способ сбежать от диктатуры матери.

Пишет мне Татьяна:Ольга, добрый день! Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния. Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива. Замуж выходила без любви, была большая симпатия и я надеялась, что любовь придет со временем. Побудило меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс "притирки характеров" не был легким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребенок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении. Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции – как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.

Автор: Наталья Терещенко, врач-невролог, психотерапевт. Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба. Допустим, в родительской семье у человека были размытые границы. Это значит, что возбуждение свободно ходило от одного члена семьи к другому и по кругу, замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею в виду исключительно характеристику нервных процессов, чаще всего оно проявляется в форме тревоги. Возьмем конкретную ситуацию. Допустим, маму обидела свекровь, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью – и далее по списку. Она с этой злостью сама справиться не смогла. И тут ей на глаза попался ребенок. Конечно, это он во всем и виноват. Это он плохо себя ведет, давая тем самым повод бабушке обесценивать маму (то есть, свою невестку). И вот "крайним" становится уже ребенок: он или она чувствует себя плохим мальчиком или девочкой. Особенно если мама сказала что-то вроде: "Непутевая дочка" или "Ужасный у меня сын".

Создатели фильмов ужасов любят всевозможные манипуляции и готовы пугать нас самым святым — детьми, домашними животными и даже матерями! Но вообще, а что вы хотели? Тот факт, что человек подарил миру жизнь, не делает его автоматически не опасным для окружающих. В том числе для собственных детей. Это жуткий сюжет, но ужастики на то и ужастики.

Закрывать глаза на чужие, далеко не самые приятные привычки, легко, если они никак не влияют на вашу жизнь. Но вот однажды вы встречаете своего возлюбленного (возлюбленную) и обнаруживаете, что человек далеко не настолько идеален, каким казался на первый взгляд. Он может быть не особо чистоплотным, разбрасывать вещи по всему дому или иметь крайне странные вкусовые пристрастия. Смириться с такими нюансами поведения, конечно, можно, но невероятно сложно, ведь они буквально выводят из себя. Однако любовь всё преодолеет (возможно).

Завтрак является важной частью здорового образа жизни, и выбор правильных продуктов может значительно повлиять на ваше самочувствие и энергию на протяжении всего дня. Вот три простых и полезных завтрака, которые подойдут всей семье.

Все мы не раз слышали от своих родителей, бабушек и дедушек, что вот они-то жили совсем по-другому, а нынешнее поколение какое-то не такое! Различие между людьми разных возрастов не может не существовать, ведь они росли в разных социальных и культурных условиях, которые повлияли на их мировоззрение и отношение к жизни.

Международная ассоциация профессиональных фотографов, специализирующаяся на родах, объявила победителей 14-го соревнования, в котором участвовало множество снимков, показывающих красоту, боль, переживания и, конечно, радость. Просматривая работы участников, которые присутствовали во время всего процесса реальных родов, невозможно не испытать всю ту бурю эмоций, которую испытывает женщина и её близкие.

Как думаете, существует ли идеальный возраст для того, чтобы стать родителем? Например, национальный центр исследований семьи и брака США считает, что средний возраст мужчины, становящегося отцом, составляет от 27 до 30 лет. Однако реальность показывает, что иногда статистика может ошибаться. И притом серьёзно. Например, некоторые знаменитые мужчины доказали, что примерить на себя роль отца можно даже и после 50 лет. Предлагаем вам скорее познакомиться с этими счастливчиками (хотя мы уверены, что большую часть из них вы и так отлично знаете).